Psykologi av utroskap: Hvorfor er vi utro?

Psykologien til utroskap er et felt som omfatter komplekse begreper fra forståelsen av hvorfor utroskapen skjer med konsekvensene som kan påvirke forholdet.

Vi vet alle at en av de mest smertefulle hendelsene som kan oppstå i et forhold eller ekteskap, oppdager at partneren din har hatt intime forhold til en annen person.

David Lusterman, en av de ledende terapistene av utroskap, sa at "de fleste ekteskapene jeg har behandlet, overlevde ikke bare, men forbedret."

Når utroskap er kjent av det andre medlemmet, begynner stress å være en del av paret. Veien tilbake til et sunt forhold er ikke lett, og krever derfor en innsats på begge sider.

Mange par bestemmer seg for å søke veiledning og faglig assistanse som det er veldig gunstig og kan hjelpe dem i denne kompliserte gjenopprettingsprosessen.

I denne artikkelen vil vi prøve å hjelpe deg å forstå litt mer om utroskap, og det traumer som følger med det.

Men, hva kaller vi utroskap?

Mannlig eller kvinnelig psykologi er forskjellig. Ikke for alle er utroskap. For noen, for å gi et eksempel, kan se på pornografi på nettet betraktes som en svik i forholdet, mens for andre blir forrætet ikke forbruket uten penetrasjon.

Ifølge definisjonen kaller vi utroskap til de kjærlige forholdene til den romantiske typen på kort eller lang sikt mellom to personer forskjellig fra ekteskapsbåndet. Men det trenger ikke bare å innebære seksuell handling, det faktum at man også ser etter et følelsesmessig bånd, kan føles som et svik for paret.

Således er utroskap forstått som et brudd på avtaler som tidligere ble etablert i paret eller brudd på tillit.

På denne måten vurderes det at for et kjærlig forhold til å fungere skikkelig og bevart i lengre perioder (spesielt for oppdragelse og opplæring av barna de har), er det nødvendig at det ledsages av støtte, tillit, beskyttelse, sikkerhet og fundamentalt åpen aksept, med glede og uten klage, både fra seg selv og fra de som sies å elske (Valdez-Medina, Sánchez, Bastida, González-Arratia & Aguilar, 2012).

I dag er det tusenvis av selvhjelpsbøker som vet når partneren vår er utro, og spesielt om seksuell utroskap eller har ekstramaritale partnere, men hva ville være råd hvis partneren din er følelsesmessig utro?

Spørsmålet er vanskelig, og svaret er vanskelig, siden den eneste måten å forutsi eller vite det, er å kjenne vennen din, hvis du er lojal mot venner, i arbeidet ditt, med familien din eller om det har vært tidligere historie om utroskap på noen måte i fortiden.

Det er å kjenne i alle fasetter vår partner. Selv om det er vanskelig, er det ikke umulig, fordi hvis vi kjenner vår partner perfekt, vil vi vite om han jukser oss eller ikke.

Og selvfølgelig gjør det aldri vondt å snakke om dette problemet med partneren vår for å sikre at du har samme definisjon av utroskap som vi gjør.

Hvorfor er vi utro?

Noen av de vanligste årsakene som fører til brudd på forholdet er: mangel på oppmerksomhet til ektefellen, forsømmelse av barna, misbruk, avvisning, argumenter, kamper, straff, hevn, aggressjonene, svik, løgn, løgn, avvisning og utroskap (Bastida, Valdez Medina, González Arratia & Rivera, 2012a), som er en stadig gjentatt oppførsel (Valadez, 2012).

De fleste tror at de er moralske og gode, og derfor tror de at juksen deres partner er feil. Så hvordan er det mulig at de som løgner eller er utro, kan fortsette å holde bedraget til tross for å gå imot deres moralske prinsipper?

Å forstå hvorfor vi er utro og hvordan de forener seg selv, kan hjelpe oss å forstå hvorfor vi lyver.

Mennesket er en nysgjerrig art av natur, så han trenger å oppdage nye måter å elske seg på.

En gruppe forskere har kommet for å finne et gen kalt "infidelitygenet", den 334 allelen som omhandler hormonet vasopressin, et hormon som frigjøres med glede for samleie. Ifølge en studie fra Karolinska Instituttet i Stockholm har menn som har dette genet etablert svakere bånd med sine partnere.

Men forfatterne påpeker at det er avgjørende, siden menneskelig atferd også avhenger av det biologiske, psykologiske og sosiale.

Fra psykologien eksisterer ulike teorier fordi mennesket ligger, en av dem er teorien om det sosiale utvekslingen.

Denne teorien er ment for folk å vurdere deres relasjoner basert på kostnader og fordeler.

Så når folk opplever misnøye i forholdet, har de en tendens til å se ut for andre forhold.

Ifølge en studie publisert i The Journal of Sex Research i 2010 ble det vist at i høyskolealderen vil de fleste ha sex utenfor deres støttende forhold.

Kort sagt, hvis noen starter et forhold for å møte deres behov for støtte, beskyttelse etc. og det blir ikke det han eller hun forventet, det er svært sannsynlig at utroskap skjer.

Så når utroskap har blitt begått eller planlagt å bli gjort, vil dette ikke lenger gi en indikasjon på at forholdet er i trøbbel. Og du vil lure på hvorfor mange ikke slutter sitt forhold før de begår utroskap. På dette punktet vil vi fokusere senere.

Selv om relasjoner kan være kilden til mer hyggelige opplevelser, er de også kilden til en av de mest smertefulle opplevelsene som utroskap. Estimater indikerer at mer enn 25% av gifte menn og 20% ​​av gifte kvinner har sex utenfor ekteskapet. (Atkins, Baucom og Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael og Michaels, 1994, Wiederman, 1997).

En annen av teoriene som tilbys av psykologi for å søke hvorfor vi er utro, er Addiction Therapy, som gir et nyttig rammeverk for å forutsi ekteskapelig utroskap.

I to langsgående studier av 207 nygiftte par ble det vist at de ektefellene som mest sannsynlig ville utøve utroskap, var de som hadde en høy grad av vedleggsangst.

I henhold til Theory of Attachment (Mikulincer and Shaver, 2003) utvikler de som utvikler et intimt eller sikkert vedlegg, i sin tur mentale representasjoner av tilgjengeligheten til andre nære mennesker, noe som fører til sterke kognitive og atferdsmønstre for å svare på de andre.

Mens de som utvikler en usikker vedleggsstil, har en tendens til å være mistroisk, usikker og med negative forventninger før smertefulle situasjoner.

Derfor, de som utvikler høye angstnivåer og usikker tilknytning, har en tendens til å føle at deres personvernbehov ikke er oppfylt, og kan derfor bruke sex for å tilfredsstille de unmete behovene i deres forhold.

Uansett de forskjellige teoriene som eksisterer på parforholdet, tror jeg at hvis du er en av dem som trenger litt variasjon i sexlivet ditt, bør du ikke være i et langsiktig monogamistisk forhold, og innrømme at det er det beste du kan gjøre .

Når kan utroskap skje?

Før det blir utro, er det en rekke stadier der alle relasjoner går, siden disse ikke er statiske.

Stadiene ifølge en undersøkelse av Dr. Susan Campbell med hundrevis av partnere er følgende:

Fase 1: Falt i kjærlighet

Dette er første fase i alle relasjoner. Det starter nesten alltid med intens tiltrekning, lidenskap, lyst og ukontrollert pålegg for å være med den andre personen. Det varer vanligvis fra den første måneden til 18 måneder (maksimalt 30 måneder)

I dette stadiet overser de to feilene til den andre og fokuserer bare på de positive aspektene, de er ekstatisk med hverandre.

Dette er når nevrokjemikalier kalt monoaminer blir produsert, noe som øker hjertefrekvensen, og kulminerer i følelser av lyst angst, der folk ikke kan slutte å tenke på partneren sin.

Hormoner som noradrenalin eller dopamin er ansvarlige for den såkalte romantiske kjærligheten, siden de øker energi, genererer hyperaktivitet, opprettholder konsentrasjon hos de kjære, frembringer seksuell opphisselse, stimulerer frieri etc.

Andre hormoner som vasopressin eller oksytocin er også ansvarlige for å produsere følelser av intimitet og nærhet. Mens vasopressin frigjøres i mannen etter at utløsning har forårsaket følelsesfeil, blir oksytocin utskilt hos kvinner.

Fase 2: Sammenkobling og forståelse

I denne fasen begynner de å kjenne hverandre bedre. De snakker om familier, smaker, preferanser, etc. Alt virker veldig vakkert og romantisk, å være kjent som bryllupsreisen.

Men allerede i dette stadiet skiller paret "I", "deg" fra "vi" og de begynner å vise sin autonomi.

Fase 3: Konflikter

Det er her når de første konfliktene begynner i paret, og de første forskjellene ser den avstanden fra den andre. På dette stadiet, i stedet for å se sine likheter, begynner de å fokusere på forskjellene og manglene hos partneren deres.

Her får du prøve å endre din partner tilbake til personen du trodde du var, eller du direkte argumenterer med ham eller henne for ikke å være den måten.

Målet med dette stadiet er å etablere hverandres autonomi i forholdet uten å ødelegge kjærlighetsforbindelsen mellom de to.

Denne fasen kan vare i måneder eller år, avhengig av støtten og villigheten til å vokse mellom de to som et par.

Fase 4: Stabilitet

Til slutt blir det klart at du aldri kan forandre partneren din og derfor gir du opp med å gjøre det. Du begynner å forstå at du er annerledes, og det er også bra for forholdet.

Fase 5: Forpliktelsen

Med forpliktelsen gir du deg selv helt til virkeligheten av hva et par er med sine fordeler og ulemper.

Her begynner vi å oppleve den såkalte balansen mellom kjærlighet, tilhørighet, makt, moro og frihet.

Det er et stadium hvor relasjoner må ha en god forståelse for partnerens verdier, livsstil og mål for fremtiden. Det må være forhold til familie og venner til den andre.

Fase 6: Co-opprettelse

I dette stadiet blir de to menneskene et flyttende lag som utfører prosjekter sammen som å skape en familie, et selskap, etc.

Alle par går gjennom de ulike faser, men ikke alle har samme varighet.

Bedraget bør unngås, siden ingen liker å bli løyet til, så hvis du tenker på å snyte eller allerede har gjort det, er det på tide å avklare det med partneren din.

Hvis du trenger hjelp, kan du også få tilgang til ekteskapsterapi, som er mye billigere enn kostnadene ved utroskap eller skilsmisse, og dermed komme til en positiv løsning og en restaurering av ekteskapet ditt.

Selv om utroskap alltid vil følge med mennesket, er den gode nyheten at du kan lære å vokse sammen igjen, og for alt dette trenger du engasjement og vilje fra begge deler.