De 4 typene av grunnleggende sosiale ferdigheter (barn og voksne)

Å utvikle typer grunnleggende og viktigste sosiale ferdigheter - hos barn og voksne - er et av de kritiske aspektene for å ha et fullt liv.

Noen av sine viktigste funksjoner er: bygge relasjoner, opprettholde selvtillit, redusere stress eller belønninger.

Du kan ha et høyt nivå av noen form for intelligens, men hvis du ikke vet hvordan du skal forholde seg til mennesker, vil du ha hindringer som noen ganger kan være uoverstigelige.

Som student må du ha gode relasjoner med klassekamerater og lærere
Som et familiemedlem bør du komme sammen med dine nærliggende personer
Som ansatt er det et godt poeng i din favør å vite hvordan du skal forholde seg til kollegaer, sjef og kunder
Som gründer må du samhandle med ansatte og kunder

Kort sagt, å være sosialt kompetent er en av de ferdighetene som mest vil hjelpe deg gjennom hele livet ditt. Ikke bare personlig, men profesjonelt.

Personlig fordi med det vil du kunne forstå andre bedre, vil du forstå, respektere og gjøre deg respektert. Du vil ikke gjøre ting du ikke vil gjøre, du vil bygge relasjoner, du vil løse konflikter, du vil lære å kommunisere hva du liker og misliker, og du vil føle deg bedre i sosiale situasjoner.

Profesjonelt fordi du vil lære å etablere kontakter, forhandle, overtale, lede grupper eller kommunisere, vil arbeidet ditt bli mer effektivt, og du vil oppnå mer profesjonelle mål.

Noen viktige egenskaper ved sosiale ferdigheter er:

De er en egenskap for din oppførsel, ikke av din person
De er regler for atferd, ikke stive mønstre
De er en forutsetning for god psykologisk funksjon
De er lærte atferd som vises i sosiale situasjoner. Du kan lære dem!
Selv om det er sant at du vil ha mer utviklede sosiale ferdigheter avhengig av det miljøet du bor i, og dine personlige erfaringer, kan du lære med praksis.

Typer av grunnleggende sosiale ferdigheter og hvordan man trener dem

1-Lytt

Lytting bidrar til å skape og opprettholde personlige forhold.

For å høre riktig, er det viktig å demonstrere for den personen som snakker til deg at du har forstått hva som blir sagt. For å gjøre dette, unngå å forstyrre det, og du kan støtte det som står ved å nippe eller med "ja, klart eller forstå".

En veldig god lyttingsteknikk er reformuleringen:

Selektiv reformulering: Når den andre personen er ferdig med å snakke, oppsummerer du en del av det han har sagt og hva interesserer deg for å fokusere samtalen.
Reformulering ved oppsummering: Når den andre personen er ferdig med å snakke, oppsummerer det du sa. På denne måten kan du bekrefte om du har forstått riktig og kommunisert til samtalepartneren du har lyttet til.
Reformulering i ekko: Det er bare et spørsmål om å gjenta de siste ordene som samtalepartneren har sagt. Med dette får du ham til å forstå at du har lyttet og også oppfordret ham til å fortsette å forklare hva han snakket om.

Dette kalles aktiv lytting; delta i samtalen ved å overføre til samtalepartneren at vi forstår ham.

Andre former for aktiv lytting er:

Forklar: det er bare å spørre om noen aspekter av samtalen, slik at den andre personen oppfatter at du hører på ham.
Tilbakemelding: refererer til å gi din mening om innholdet til den annen persons melding.
Lytt med interesse og empati: Sett en reell interesse i hva du sier og lær å sette deg i stedet for den andre. Spør deg selv: Hva føler du? Hva er meningen med å kommunisere det med meg?
Hør åpent: henviser til ikke å velge hva du vil høre og unngå å tro at andre ikke har noe viktig å si. Å lytte åpent, legg deg inn på den andres plass og følg detaljene i informasjonen du gir.

2-Ask

For å stimulere samtalen, start med åpne og generelle spørsmål og følg med lukkede spørsmål.

Med spørsmålene, i tillegg til å skaffe informasjon, overfører du til den andre personen du er interessert i, og som du lytter til. Et åpent spørsmål ville være: Hva bekymrer deg om alt dette og hvorfor? En lukket man ville være Hvor gammel er du?

3-Talk

Snakk positivt, unngå å overføre negativisme fordi de vil knytte deg til det.

Finn poeng etter den andre personen, uttrykk dem og prøv å løse vanskelighetene
Anerkjenn dine egne feil
Bruk enkelt, men ikke-vulgært språk, nåtid og korte setninger
Bruk direkte ord (jeg tror jeg vil føle meg)
Unngå ord som er forbundet med problemer (problem, tvil, rastløshet), tvilsomt (jeg tror det virker for meg), rungende (du har ikke rett, aldri, du tar feil) eller ber om tillit (tro meg).

4-sikkerhet

Selvsikkerhet er evnen til å respektere andre og respekteres av andre. Her er noen ressurser for å utvikle selvsikkerhet:

Søkeavtaler: er en ferdighet som er relatert til forhandlingene. Det handler om å nå vinn-vinn-avtaler, unngå ekstreme stillinger der bare noen vinner eller taper.
Motta selvsagt: Hvis noen insisterer på at du gjør noe du ikke vil ha (som ofte skjer, for eksempel med selgere), kan du direkte si "nei" uten å føle seg skyldig, gi unnskyldninger eller forklaringer.
Skrapt rekord: Det er et spørsmål om å gjenta en "nei" eller en nei + frase gjentatte ganger etter en forespørsel fra den andre personen eller når de prøver å manipulere deg. Prøv å gjøre det på en rolig måte, og unngå å bruke de samme ordene. For eksempel:

Selger: Er du interessert i produktet da?

Klient: Nei, jeg har en lignende.

Selger: Ja, men denne er bedre fordi den har X innlemmet.

Klient: nei, jeg har allerede kjøpt en.

Selger: Ja, men det har X innlemmet, og det vil vare lenger.

Klient: Nei, den som jobber for meg, er bra for meg.

Selger: det er greit, takk veldig mye.

Ansikts kritikk: Det er basert på kritikk konstruktivt. Du kan gjøre det ved å be om detaljer om kritikken (hvordan, hva, hvem) og informasjonen. På denne måten kan du godt vite hva den andre personen ønsker å formidle. Det er praktisk at du viser deg delvis i henhold til kritikken hvis det er sant eller kan være sant, respekter den andre personen og takk. På den annen side er en kritikk lansert av en person med andre kriterier enn noen uten tilstrekkelig informasjon, ikke den samme.
Be om atferdsendringer til en annen person: i dette tilfellet kan det oppstå en rekke problemer som; a) anklager den andre for å ha problemer som vil forverre konflikten, b) anklage den andre for alltid å vise atferden du vil forandre, c) tro på at han oppfører seg ondskapsfullt og d) uttrykker bare negative konsekvenser.

For å gjøre det riktig må du: ta på problemet, beskrive atferden du vil endre, angi konsekvensene av endringen i atferd, uttrykk for hvordan du føler om problemet og fullføre ved å be om atferdsendringen på en kort og tydelig måte.

For eksempel:

"Ana, jeg vil at du ikke skal røyke inne i huset, det får meg til å føle meg dårlig, jeg ville være mer komfortabel hvis du kan røyke utenfor, takk".

Selvåpning: Se etter at andre føler seg åpen mot deg og begynner å ha tillit. Det er basert på å fortelle den andre personen hva du liker om henne: "Jeg liker måten du kle på", "Gratulerer med den godkjente eksamenen". Hold en god ansiktsbevegelse og bekreft noe som er sammenhengende og ekte.
Tåkebank: Brukes til å unngå direkte konflikt når en person snakker aggressivt til deg eller utgir en angripende kommentar. Det er basert på å si uventede svar for å stoppe aggressiv atferd.

eksempel:

Juan: det klær du har på deg er styggt

Du: Det er stygg, men jeg elsker det (smilende)

Motoren og kognitive komponentene i sosialitet

Fordi sosiale ferdigheter er atferd som folk viser i situasjoner med sosial interaksjon, er de spesifikke svar på disse situasjonene, og derfor må du lære fleksibel atferd for hver situasjon.

I sosial atferd fremheves motorkomponenten (bevegelser og verbaliseringer) og kognitive (tanker).

Motorkomponent

Når det gjelder motorkomponenten, betyr det noe som er sagt (verbalt) og hvordan det sies (paralinguistisk og ikke-verbalt språk).

Noen aspekter av effektiv ikke-verbal og paralinguistisk kommunikasjon er:

Se: direkte, horisontal og avslappet. Med det kan du indikere at du går til den andre personen, og du er interessert. Ikke hold den fast, fordi den kan tolkes som skremmende.
Ansiktsuttrykk: uttrykker den emosjonelle tilstanden og indikerer holdninger til hva som er sagt eller hørt og mot den andre personen. Du må vise et ansiktsuttrykk som stemmer overens med det du sier.
Smil: Vær oppriktig og konsekvent med situasjonen. Indikerer en nær og vennlig holdning. Sammenslåtte eller unaturlige smiler har motsatt effekt.
Stilling: rett og avslappet. Verken overdrevent fast eller uforholdsmessig avslappet. Kommunisere holdninger og følelser.
Bevegelser og ansiktsbevegelser: klargjøre eller støtte hva som er sagt, indikerer holdninger og stemninger. Unngå repeterende bevegelser og vis bevegelser som stemmer overens med humøret ditt.
Avstand: Jo nærmere forholdet, desto mindre personlig avstand vil det være.
Personlig utseende: overføre et utseende fysisk og psykologisk omsorg.
Språk: snakk tydelig og flytende. Stemmenes tone viser holdninger og stemninger. Unngå monotoni og tenk på hva du skal si for å unngå misforståelser.

Kognitiv eller tankekomponent

Dette er de hyppigste negative tankene i sosiale situasjoner, og at du bør rette:

Hyperresponsibility: "Jeg må ta vare på den andre personen" eller "Jeg må være der slik at alt går bra". Du kan endre den tanken med "Jeg kan ta vare på det fordi jeg liker det, men ikke alltid siden jeg har andre ting å gjøre" eller "Jeg kan hjelpe selv om det ikke er nødvendig at jeg alltid er der".
Tilpasning: Du tror at andre snakker eller refererer til deg. Du kan forandre den tanken til "de ser ikke på meg, det er andre ting de kan gjøre."
Negativisme: Se alltid ting på en negativ måte. "Ingen liker meg" du kan endre den fordi "noen mennesker som meg og andre ikke gjør det".
Skyld: for eksempel "det er min feil hva som skjedde" du kan endre det for "del er min feil selv om jeg lærte av det".
Følelsesmessig resonnement: tro at dine følelser er avhengige av andre. "Jeg føler meg trist fordi disse menneskene ikke elsker meg" du kan endre det fordi "jeg føler meg trist fordi jeg forteller meg negative ting".
Generaliser: for eksempel "Jeg snakker alltid dårlig offentlig" kan du endre det fordi "på den tiden kunne jeg gjøre det bedre".

Hvorfor har noen mennesker sosiale ferdigheter og andre ikke?

Det er flere forklaringer:

Personen har ikke hatt en tilstrekkelig sosialiseringsprosess eller har ingen erfaring, derfor har han ikke hensiktsmessig atferd
Personen føler ikke behovet for å forandre seg fordi de ikke analyserer eller tolker situasjoner godt
Fordi personen har opplevd noen negative tidligere erfaringer som har generert angst og dermed stopper han å sosialisere for å unngå det
Negativ selvutredning
Ikke å være klar over rettigheter som person: Retten til å gi personlig mening, å si nei, ikke å gjøre noe
Mangel på sosiale kontakter
Usikre sosiale oppføringer har også belønninger. For eksempel kan en voldelig person ta ting vekk fra andre eller bli kvitt andres press.

Kan sosiale ferdigheter forbedres?

Selvfølgelig kan de forbedres, spesielt gjennom læring og erfaringer:

Vær oppmerksom på noen som utfører sosial atferd riktig.
Praksis.
Riktig.
Perfekt.

konklusjoner

Anvendelsen av sosiale ferdigheter tjener til å forbedre personlige forhold, depresjon, angst, stress, alkoholisme, forbedre livskvaliteten ...
Du kan trene dem og jo mer du trener, jo mer vil du utvikle dem.
De viktigste er: lytting, spør, snakk og selvsikkerhet.

Og har du allerede begynt å øve sosiale ferdigheter eller lærer du dem til barna dine? Jeg er interessert i din mening Takk!