Konstant par Diskusjoner: Hvordan stoppe dem i 10 trinn
Argumenter av konstant og destruktivt par er som tobakk eller alkohol: giftig, men også vanedannende, og når du ikke har dem, oppretter du en form for tilbaketrekningssyndrom.
Disse giftige diskusjonene gir et stort ubehag i parets forhold. Det genererer et klima av spenninger som hindrer lykke, fred og harmoni. Når du er nedsenket i dem, er det vanskelig å vite hvordan du stopper dem, og selv om du ikke liker dem og ikke vil ha dem, skjer de igjen og igjen.
Noen ganger er det antatt at de er ubetydelige diskusjoner, at hvis paret får det bra, skjer ingenting. Men å være stadig som dette kan føre til å bygge et giftig forhold. Å ha et godt forhold er nødvendig for å ha effektiv kommunikasjon, regler og vaner som tillater sameksistens.
Hvordan stoppe par diskusjoner i 10 trinn
Stopp å spille spill
I destruktive diskusjoner, søker et par eller begge, for å vinne argumentet, gi i ditt svake punkt, la den andre være ubevæpnet, den andre føler seg dårlig, for du får kraft og står i en posisjon over den andre .
Etter hver destruktive diskusjon spør deg selv følgende spørsmål: Har det tjent deg til å være lykkeligere? Føler du deg bedre om deg selv for å ha vunnet? Føler du deg mer trygg på deg selv?
Kanskje, men det er en feil følelse av lykke / sikkerhet. Ikke glem det Du snyder deg selv.
Stopp med å spille dette absurde spillet for å få makt. Kraft, sikkerhet og lykke oppnås på en helt annen måte.
Analyser den virkelige grunnen til diskusjonen
Det er klart at en diskusjon om "hvorfor har du ikke vasket oppvasken", "hvorfor har du svart på grensen" eller "hvorfor har du ikke reservert en restaurant hvis jeg fortalte deg å gjøre det", kan det være en grunn til en diskusjon, men ingen grunn til å utlede et ødeleggende argument.
Dette krever en dypere analyse.
Hvis du ofte finner din partner involvert i destruktive argumenter, er det klart at en eller begge partnere har eller har uløste interne følelsesmessige konflikter.
Disse interne følelsesmessige konfliktene har vanligvis å gjøre med tidligere erfaringer. Hvorvidt erfaringer i relasjoner levde som negative, familiekonflikter og / eller traumer av forskjellige slag.
Disse uløste følelsesmessige konfliktene er de som aktiverer, i diskusjonene, intense og ukontrollerte negative følelser.
Angst, sinne, vrede eller hat skyldes levde opplevelser som du ikke har klart å klare. De uttrykkes og løses i diskusjoner med partneren din blir destruktive.
Følelsens følelse er så sterk at den er rettet mot å ødelegge partneren din og skade ham. Etter en stund, når vannet roer seg, kan du innse at din reaksjon har blitt overdrevet, og kravet ditt skulle ikke skade ham.
Dette kan imidlertid ikke fortsette som denne gangen etter hverandre, siden forholdet gradvis forverres og et stadig negativt klima etableres i paret.
Analyser hva som står bak hver diskusjon. Er det så alvorlig at du ikke gjorde oppvasken? Hva er egentlig det som har skadet meg om alt dette?
Sitt sammen med partneren din og hjelp hverandre til å oppdage de virkelige grunnene som fører deg til grensen. For dette må du dykke inn i din emosjonelle verden.
Bryt din følelsesmessige vegg
Det kan være at gjennom disse levede opplevelsene som jeg snakket om, har du bygget en følelsesmessig vegg for ikke å håndtere disse negative følelsene og dermed unngå lidelse.
Denne veggen eller forsvaret du har bygget gir deg en viss sikkerhet i forholdet til andre, men det åpner en avgrunn i ditt intime forhold med partneren din som gjør det vanskelig å løse konflikter.
Partneren din er blant annet å kunne snakke uten frykt for alle dine usikkerhet, frykt og svakheter. Ikke legg deg på defensiv, det er ikke din aggressor, men din allierte, du må bare la den være.
Derfor, for å analysere hvorfor du har blitt så sint eller rasende, må du krysse den følelsesmessige barrieren som avstander deg fra dine følelser og være i stand til å uttrykke dem med din partner.
Ikke vær redd for å komme i kontakt med dine følelser, hvis du lytter nøye, vil de veilede deg for å oppnå større trivsel.
Vær ærlig med deg selv
Det er viktig at du alltid kan gjenkjenne feilene dine. Dette er en del av følelsesmessig modenhet.
Ikke fall inn i den falske myten som gjenkjenner dine feil og ber om tilgivelse betyr å senke deg selv. Det er bare motsatt. Du vil nå et høyere nivå av modenhet og harmoni når du er i stand til å gjøre det.
I virkeligheten kan bare makt, respekt og lykke oppnås på en måte: med kjærlighet. Kraften og respekten som er pålagt, er ikke ekte; siden den andre fungerer som du vil ut av frykt.
På den annen side, hvis du tilbyr kjærlighet til folk og gjør dem til å føle seg spesielle, velger de deg ubetinget.
Hvis du er den som vanligvis gjenkjenner feilene og partneren din ikke gjør det, viser han hvordan han gjør det. Du vil lære ham en verdifull leksjon som vil gi ham indre fred.
Hvordan ha en konstruktiv diskusjon
Når du argumenterer med partneren din, unngå å sette fokus på oppmerksomheten på kontringen. Kontrakken fører bare til diskusjoner i eskalering med faren for at de vil føre til ødeleggende diskusjoner.
Et bedre alternativ er å se internt på hva du har gjort galt, slik at partneren din blir skremt.
Hvis diskusjonen øker i intensitet, ta en pause, fortell partneren din at du trenger et øyeblikk til å tenke og deretter ta opp problemet.
Det er viktig at problemet gjenopptas, og at du ikke lar det passere. Hvis du lar det skje og ikke snakker om hva som skjedde, akkumuleres det gradvis sinne og vrede, som på en eller annen gang vil dukke opp i form av destruktive diskusjoner.
Når du er avslappet, begynner samtalen å uttrykke hva du tror dine feil har vært. På denne måten tillater du å redusere den defensive posisjonen din partner er sikker på å være.
Neste, uttrykk for hvordan du har følt. Denne måten å nærme seg er viktig, og jeg forklarer hvorfor i neste trinn.
På samme måte som du uttrykker hvordan du har følt, må du også prøve å finne ut og forstå hvordan partneren din har følt.
Når du har satt følelsene til felles, er det viktig at du kommer til enighet om hva du skal gjøre eller hvordan du skal handle neste gang slik at det ikke skjer igjen.
Hvis du har problemer med å ha en avslappet samtale siden hver gang du prøver det, øker tonen og spenningen, anbefaler jeg deg å gå til et offentlig sted. Tilstedeværelsen av andre mennesker vil få deg til å kontrollere og du kan snakke på en mer avslappet måte.
Snakk fra følelsene
En professor ved universitetet fortalte meg en dag noe som virkelig har jobbet for meg til denne dagen:
Når du er i et argument, snakk alltid fra følelsene dine: "Jeg har følt vondt fordi ..." i stedet for "er det at du har gjort en slik ting å irritere meg".
Hvis du snakker fra dine følelser, er det noe som ingen kan motbevise, fordi følelsene bare føltes av deg og ingen andre. På den annen side, hvis du gjør tolkninger av hva den andre har gjort, fører det alltid til uenigheter uten løsning.
Derfor må du ikke tolke hva den andre har sagt eller gjort, men om hvordan du har følt. Dette vil bidra til å redusere diskusjonens intensitet og den andre personen kan forstå deg lettere.
Unngå diskusjoner, lær å diskutere
Det skjer ofte at en av paret forsøker å unngå konflikter for ikke å krangle.
Som jeg sa i begynnelsen, er det normalt å diskutere og ikke bare normalt, men det er nyttig og produktivt hvis du følger disse trinnene og klarer å nå en forståelse og gjensidig avtale.
Faktisk kan par som ikke argumenterer aldri få et større problem. Normalt er det et lite intimt forhold, som forholder seg til hverandre fra overflaten. Med hvilken det krever at de ikke har noen grunn til diskusjon, men ingen av intimiteten.
Når det er noe som plager deg om partneren din eller du ikke ser passe, ikke hold den.
Faren for å holde det som plager deg fra den andre er at det kommer en tid da personen eksploderer, og gjør det på en ukontrollert måte. Og det er noe du må rette opp.
Det handler ikke om å unngå diskusjoner, men om å lære å diskutere.
Uttrykk fra ro og ro hvordan du føler når han / hun oppfører seg på den måten. Husk å alltid snakke fra din følelse. Ikke dømme sin måte å handle på.
Hvis partneren blir opprørt og slår på, så er det klart at nå har problemet ham / han som ikke er i stand til å gjenkjenne sine feil og å snakke med respekt. Så du må gå tilbake til trinn 2 og 3.
Feire at du har løst diskusjonen med hell
Du har tatt litt tid til å tenke, du har satt deg ned for å snakke med partneren din om diskusjonen du har hatt, du har forstått deres følelse og han / hun har din, du har foreslått hvordan du skal handle neste gang slik at det samme ikke skjer igjen .
Veldig bra, du gjorde det, men ikke la det være der, feire at du har forsonet og at du har fått en forståelse.
Denne store innsatsen og dens gode slutt må ledsages av en belønning.
Så gå ut på middag, se på en film som er omfavnet, eller nyt et godt seksuelt møte for å hjelpe deg å koble til igjen.
Unngå mulige tilbakefall
Som jeg sa i begynnelsen av denne artikkelen, er destruktive diskusjoner som tobakk eller alkohol, og som alle rusmidler må mulige tilbakefall forhindres.
For dette er det viktig at du tar vare på parets forhold. Det handler ikke bare om å ikke ha ødeleggende diskusjoner, men også å generere et generelt klima med fred og kjærlighet i paret.
Dette klimaet med fred og kjærlighet ser ikke bare ut, det krever innsats og engasjement:
- Express ofte til partneren din hva det betyr for deg.
- Snakk med ham med samme respekt som du liker ham å gjøre.
- Har fra tid til annen litt detaljert informasjon mot ham / henne som får ham til å smile.
- Uttrykk fra tid til annen ting du liker om ham / henne.
Hvis du bruker de tipsene jeg har fortalt deg og tar vare på forholdet på en daglig basis, vil de ødeleggende diskusjonene være en del av fortiden.
Gå til parterapi
Hvis du etter en bevisst sette disse tipsene i praksis, kan du se at de ødeleggende argumentene til paret fortsetter, det er på tide å vurdere parterapien.
Som nevnt tidligere, blir destruktive argumenter gitt fordi en eller begge partnere har uløste følelsesmessige konflikter.
Det er ikke lett å løse interne følelsesmessige konflikter av seg selv, siden du ofte ikke er klar over dem, eller du er bevisst, men du vet ikke hvordan du skal nærme seg dem eller administrere dem.
I så fall anbefaler jeg at du hjelper en profesjonell til å veilede deg i denne prosessen. Husk at vi alltid er der for å hjelpe deg.
Og hva gjør du for å unngå ødeleggende parargumenter? Din mening vil hjelpe leserne. Takk!
